幽默小故事六十篇内容

1、大强从良记幽默小故事 2、绝无意外幽默小故事 3、火柴人朱迪幽默小故事 4、绅士与流氓幽默小故事 5、怎样活得有意思幽默小故事 6、奇妙的电筒鱼幽默小故事 7、双胞胎兄弟吃烧烤幽默小故事 8、三代人幽默小故事 9、邪门的功夫幽默小故事 10、无法求证幽默小故事 11、被绑架的二宝幽默小故事 12、分牛丸幽默小故事 13、阿P当“富人”幽默小故事 14、地球仪为什么是歪的幽默小故事 15、赚钱是种享受幽默小故事 16、生活中的“他人效应”幽默小故事 17、阿P当交警幽默小故事 18、“吃奶”惹出的风波幽默小故事 19、高手幽默小故事 20、问题妹妹幽默小故事 21、积善人家庆有馀幽默小故事 22、神秘的账单幽默小故事 23、人造美女翻身记幽默小故事 24、秘书幽默小故事 25、艺术效果幽默小故事 26、魔高一尺 道高一丈幽默小故事 27、十大"雷人"贪官幽默小故事 28、五个聋子幽默小故事 29、崭新的破凉鞋幽默小故事 30、我要宝马幽默小故事 31、谁吃饭谁给钱幽默小故事 32、孙女有意见幽默小故事 33、老公检讨书幽默小故事 34、夫妻斗法幽默小故事 35、好心办坏事幽默小故事 36、管他三七二十一幽默小故事 37、谢谢夸奖等2则幽默小故事 38、死不了幽默小故事 39、山寨品幽默小故事 40、朵朵学英文幽默小故事 41、眼不见为净幽默小故事 42、入睡困难幽默小故事 43、回家收集三句话幽默小故事 44、《士兵突击》人物笑话幽默小故事 45、笑 脸幽默小故事 46、非常手段幽默小故事 47、管理妙招幽默小故事 48、谁的名字很好幽默小故事 49、咸菜坛子幽默小故事 50、吃惊的经典场景幽默小故事 51、你根本配不上她幽默小故事 52、小关顿时来了灵感幽默小故事 53、还是条好汉幽默小故事 54、找卡幽默小故事 55、求职始末幽默小故事 56、邓小平叹惜蒋经国幽默小故事 57、不自私的祝愿幽默小故事 58、绕了一大圈又回来了幽默小故事 59、抠门皇上财迷臣幽默小故事 60、那些在食堂吃饭的日子幽默小故事 点击显示更多(60) 点击隐藏列表第1个、大强从良记     大强其实没什么大毛病就是爱小偷小摸，前阵子偷了超市展示柜上的手机刚从监狱里出来。 强妈苦口婆心的劝道：“强呀，不要紧的，咱改了就好。妈给你找了份工作你好好做着先。”大强爸在一旁把烟袋抽的叭叭响，慈母多败儿，养出了这么个儿子。     给大强找的工作是在小区里当保安，你还别说，大强穿起保安服赖还真是神气，像模像样的。大强妈千叮万嘱让他跟着保安里的于叔好好干，大强死命的点头。他看到自己这么大的人了，还让父母这样为自己操劳，心里激起了上进心决定好好干下去做出点成绩来。     就这样大强在小区里定了下来。人勤快，又热心，很快大强得到小区里很多居民的喜欢。这晚和往常一样，于叔安排大强去小区的南面巡查。晚上的值班人手较少，大强想着应该没有什么情况快点巡逻完了，好回去保安室里看着。走到凉亭就是南面的尽头了，大强正准备往回走。就在这时候，大强听到凉亭里有呻吟声。     心里顿时一凉，大强想不出这么晚还有谁会呆在凉亭里。拿起手电筒慢慢往凉亭靠，往凉亭里一照，看到凉亭里用来休息的座椅下有个人趴在那里。痛苦的发出呻吟声。大强立刻跑上去，是小区的梁伯。他捂着胸口似乎很痛苦的样子，刚好看到大强过来巡逻，拼了命出声求救。大强立刻打了120，背起梁伯就往小区的门口跑，这可是人命一条呀！     幸好大强发现的及时，梁伯在医院休养了三天就出院了。那晚梁伯和自己的儿媳妇吵了几句，一气之下，甩门就出去了。在凉亭里坐下的梁伯越想越气，一时气急攻心，就心脏病发了。如果不是大强刚好经过救了梁伯后果不堪设想。梁伯的儿子扶着梁伯专程给大强道谢。这下子，大强的名声在小区里更响了。谁都知道小区的保安室里有一位能干又热心的大强。     于叔跟大强妈说了：“大强这孩子心眼本来就不坏，你看这不是越来越有出息了吗？”大强妈听了乐的合不拢嘴，忙说：“都是于叔你教导的好，有你带他我放心。”     大强爸听到还觉得不可信，心想：这小子真的改了性。     这天，大强爸特意来到大强的小区里，想看看大强是不是真的改好了。刚来到小区门口就听到吵架声。一看，怎么回事，围了那么多的人。     大强爸挤进去就看到自己的儿子在和一个年纪差不多的小伙子在吵架，其实说吵架也不对，大强从头到尾都没有出声，于叔在旁劝那个小伙子：“别吵了，事情还没有查清楚呢。大家也别看了。”小伙子气不过，走的时候还骂了一句：“有娘教没爸养的，净干些偷鸡摸狗的事。”这话大强爸就不爱听了，立刻冲上去，怒道：“你说谁呢？”小伙子被冒出来的强爸吓了一跳，哼了声就走开了。     “大强你说，这是怎么回事。”强爸嗓门大，盯着站在一边的大强。     于叔看大强还是没出声，就支开大强让他去巡查，拉过强爸说：“你别动不动就骂人才行的。”就给强爸说起刚才那小伙子，他也是小区的保安叫赖平。他前天买了福利彩票，今天看了报纸知道自己中了一千多块。不过他翻遍了保安室也没有找到他的彩票，他就怀疑是前天和他一起值班的大强偷了。因为只有大强知道他买了彩票，所以才会发生了刚才的那一幕。     “你怎么看，是大强他偷的吗？”强爸一时无法下定论，就问于叔。     “我看不像，大强他挺老实的一个人。虽然以前是有前科，不过他说过没有拿就是没有拿。我相信大强的人品。”于叔分析着说。     回去强爸把这事跟强妈一说，强妈急得直跺脚：“哎！你怎么不抓着人家问清楚呀！什么赖平，我看他是赖皮吧！我家大强答应过我的，他绝对不会再做这种事。”     强爸一听这话，心想：看来这事要找到那姓赖的才知道了。说干就干，第二天强爸又去找于叔了，谁知道赖平他请假了，说是要去请律师告大强。大强这天也在，他说了：“清者自清。我没拿他的东西，他也告不来。”强爸看着大强那样子又不像说谎，当下问于叔要了赖平的相片就走了。     强爸要相片做什么呢？他跑去小区周围逛，只要看到有“体育彩票”的店就拿着赖平的相片进去问：“请问，你见过这个人吗？     这样问了几天，也没有一点头绪。今天强叔决定去赖平住的地方那周边问下，皇天不负有心人，问到第五间的时候，老板说了：“这个小伙子，见过呀！他经常来我这买彩票，买很多的就是双色球了。”     强爸精神来，忙问：“那他上次是什么时候来买彩票的。”     老板想了想说：“他很近都没有来买过彩票了。”     “为什么他不来了?”强爸一听老板那话就急了。     “我怎么知道。”老板觉得这老头真奇怪，想了下又说：“不过，他昨天才来过这。”     强爸被老板弄得心情那可是一个大起大落，耐着性子问道：“他来干什么？”     “兑奖呀！他中了一千多呢。”老板笑着说，“他可是这几个多月来*一个中奖的，真是走运。”     赖平来兑奖？他不是说彩票不见了吗？看样子他是故意陷害大强的，一想到这，强爸也顾不上跟老板道谢，就急忙的往大强的小区跑。     刚好这天，赖平来到小区里，嘴里叼着一根牙签一副流氓样，追着大强说：“大强，我看这样吧，我们好歹也一场同事。你给我一千五这件事就算了解了，怎么样。”     大强气的脖子粗粗，说道：“赖平，你不要欺人太甚。你说我拿你也要拿出证据来。”     赖平一听，吐掉嘴里的牙签说道：“证据？只有你知道我买了彩票，难不成我会偷自己的东西？你不要敬酒不喝喝罚酒。”     “你……”就在大强差点想打赖平那副嚣张的嘴脸的时候，强爸刚好赶来，看到这情景大声叫住：“大强，别冲动。”     接下来，强爸把在福利彩票老板那打听到的，都一字不漏说了出来。这下赖平哑口无言了，他没想到强爸竟然会找到自己买彩票的店。原来，很近于叔就要退休了，说要换个保安队长。大家都推荐大强，赖平想到自己资历比大强长，能力又不比大强差，凭什么让他当保安队长。所以就设了局陷害大强。不过，没想到会被强爸揭穿了。一时之间，居民纷纷指责赖平太不应该，更有居民说要去投诉小区怎么请了这样的保安。     大强那天跟赖平说了：“我从良，不当小偷很久了。”很后赖平灰溜溜的走了。大强也毫无悬念的当上了保安队长。     现在呀，强妈逢人就说：“我家的大强现在可有出息了。”也不管强爸在一旁难为情。其实强爸心里也很欣慰，自己的儿子终于长大了。 第2个、绝无意外

　　通过种种努力，我们几人合力终于把不得人心的一把手赶跑了。但我作为二把手，并没有成为一把手，组织上派了位优秀的领导来，我十分满意作他的助手。     　但在晚上散步的时候，熟人见我就问，没当成一把手？     　我点点头。 　　等两天散步的时候，又有人问。 　　甚至有一天晚上，一朋友开我玩笑说，你把一把手赶跑了，自己却没上成，简直太划不着了。     　我笑笑说，我从来就没追求这个。     　他说，那你把人家赶跑做什么？     　我说，人啦，年轻时追求什么，几十年追求什么，你就应该得到什么。 　　他问，什么意思？     　比如从年轻开始，几十年追求发财，中年才可能发财。     　那是。     　从年轻时开始几十年追求当官，中年才可能当官。     　同意。     　我从年轻时开始，几十年追求成为一个作家，我现在是幽默作家。虽然在你这大老粗看来我算不了一棵葱，可是中国这么大，总有人知道我的价值。我心知足。     　呸！你以为你真是一棵葱？     　我笑笑对他说，人生是有规律的，基本上不会有违反规律的事出现。一个人绝对不可能几十年玩弄权术低声下气孙子作尽追求当一个厅、处级的官员，到中年成熟时他反而成为世界很好的软件编写医生。第3个、火柴人朱迪     在一个谁也找不到的地方，住着一群特殊的人。它们就是红脑袋、细身子的“火柴人”。     绝大多数火柴人都跟木头一样，喜欢一动不动地呆着。朱迪却不一样—这个喜欢胡闹的孩子，总是和大人唱反调。     它爱爬高高的梯子。     刚吃了饭就开始倒立。     它还用爸爸的剃须刀给小猫刮胡子，用妈妈的口红画画。     它在气球里装满水，还穿上妹妹丹妮的裙子。     它干的事总让人哭笑不得。     日子一天天过去，朱迪和妹妹丹妮都长大了。按规矩朱迪该当“火柴兵”了。当上火柴兵就要乘火车，去很远的地方。     “朱迪太爱胡闹了！”妈妈说，“它准会把队伍搅得一团糟！”     可丹妮却说：“小时候胡闹不代表长大了还会胡闹，我相信它一定能做得很好！”     火车开动时，朱迪的父母流下了眼泪，只有丹妮在笑着挥手。朱迪的小红脑袋渐渐看不清了。     “哐当哐当”，火车开了很久很久……     铁轨的尽头是一座城市，那里有高楼大厦，还有很多巨人。巨人一看到火车，就围了上来，他们的力气很大，把火柴兵的车厢搬了下来，放到了高高的架子上。那些车厢对他们来说都是很小的盒子。     就这样，火柴兵们有了不同的命运。     *一队火柴兵被一个孩子带走了。     第二队火柴兵被一位老奶奶带走了。     第三队火柴兵被一个男人装进了上衣口袋里。     第四队，也就是朱迪那一队，它们是很幸运的—有位漂亮的妈妈带走了它们。     漂亮妈妈把它们放到了铺着鲜艳的格子布的餐桌上，然后屋子里响起了优美的生日歌。香喷喷的饭菜准备好了，还有一只插了蜡烛的蛋糕。“砰砰砰”，响起了敲门声，一个可爱的男孩，还有他的爸爸进了屋，一家三口围坐在桌子边。     “祝你生日快乐！宝贝。”爸爸妈妈说。     “谢谢！”他们碰了碰杯子。     火柴兵不就是为人类服务的吗？朱迪认为是该露一手的时候了，它开心地表演起魔术来，“哗”的一声，哇！所有的生日蜡烛都被点亮了……     第二天早上，朱迪收到长官的通知，它的“火柴兵”任务已经完成，可以回家去了。     朱迪开心地踏上了归途。在火车上，它发现所有火柴兵的红脑袋都变成了“黑脑袋”。     “哐当哐当”，火车开了很久，终于到家了。     黄昏下，朱迪看到三个拉得长长的影子。爸爸妈妈正在笑着挥手，丹妮却哭了。     朱迪的卓越表现让它赢得了英雄勋章。在发表讲话的时候，他说：“我曾经是个爱胡闹的坏孩子。”     而小英雄的父母，也就是朱迪的爸爸妈妈却说：“小时候胡闹不代表长大了还会胡闹。”

第4个、绅士与流氓

小六子是一个农村孩子，初中毕业后就一直在外闯荡。虽说没有干出多少轰轰烈烈的大事业,但也学得了一些为人处世的礼节，比如：请人帮助要说“请”；得到他人帮忙要说“谢谢”；不小心踩了他人的脚就说“对不起”……。所以在同乡们的眼里，小六子也算一个见过点世面，具有“绅士”风度的小伙子，特别是老人们都啧啧称赞他是位“好小子”，姑娘们也都评价他是“好年轻”。但让小六子万万没想到的是他这位“绅士”却被一个的少妇修理了一回。 那年过年他回家，正值春运时节，乡下的班车特别拥挤，一辆小小的面包车足足挤了三十几人，再加旅客们各种各样的行李和回家置办的年货，整个车厢都被塞得丝毫不空。小六子因为没有及早占位置，就只能站在车厢的走道上，虽有几个熟识小六子的同乡要给他让位置，但他坚决拒绝了。 小六子就这样一直艰难地站着，加上乡间机耕马路坑坑洼洼，车辆左右摇晃，上下颠簸，他的手一直紧紧地抓着车厢内的行李架的边缘。近两个小时的站立，腿脚麻木的缘故，小六子提起了右脚想放松一下。也许是小六子把脚提得太高了，当他把脚放下时，却踩到了坐在他旁边的一位美少妇的裤脚。 美少妇一怒，就开口大骂：“你没有长眼睛啊，踩着我裤子了。” 小六子连声说：“对不起，对不起！” 美少妇却更得意似的骂得更凶更狠了。 实话说小六子从小到大没有经历过这样的辱骂，更何况在这样的大庭广众之下。他没有生气，却有一些紧张，立马从口袋里拿出一包面巾纸，弯下腰来为美少妇擦裤子。他刚好拿着纸巾往美少妇裤子上擦时，“劈啪”响亮的耳光打在了小六子的脸上，伴随的是“你这流氓，居然敢摸我的大腿！我要报警！”的辱骂声！ 第5个、怎样活得有意思 　　我们这一代人,对如何活得“有意思”的思考,远远不及对活得“有意义”的思考。因此,很多事情,干着干着就觉得没意思了。 　　 　　七旬老妇开跑车 　　 　　我在澳大利亚有一对朋友。去年,75岁的丈夫给71岁妻子的圣诞礼物,是一辆二手的敞篷跑车。我们去他们家串门,做了一辈子护士的老太太迫不及待地打开车房,让我们欣赏她那辆有款有形的高档大玩具。她兴奋地说:“现在,孙子们特别愿意来,*一件事就是让奶奶带他们兜风。”戴着大墨镜、太阳帽的奶奶就把音乐开得震天响,带着孙子们满街跑。 　　我对老太太说:“你先生一定特别爱你,你真幸福。” 　　老太太冲我俏皮地哼了一声,不置可否。她那位做了一辈子银行经理、老实巴交的先生,有点内疚似地跟我说:“她从18岁时就想拥有一辆跑车。结婚后,我们连生四个孩子,再加上股票投资失败,直到现在才有能力圆她这个梦。” 　　原来,老太太年轻时是个美人,又出生在伦敦一个有钱人家,18岁时被这个曾当过飞行员的小伙子迷住,顶着家庭的反对,跟他跑到非洲,之后又移民到澳大利亚,过了一辈子紧巴巴的中产阶级生活。 　　我问老太太:“你这一辈子是不是特有意思?”老太太愣了一下,然后若有所思地说:“有什么意思?这就是生活。但现在我觉得很有意思。”的确,即使是看惯了特立独行的澳大利亚人,也感到她现在挺有意思的。 　　此后,我又见到了那对老夫妻。老先生前一天查出前列腺癌,次日,我去看她,老两口一人手里拿一杯葡萄酒正喝得很有兴致呢。 　　 　　我的快乐我知道 　　 　　我家邻居是一个让我感到很有意思的人,他今年68岁,除了爱好板球和足球外,盖房子,木工、电工、水暖管道、室内装修样样精通,精通到可以一个人独立画一栋400平方米的两层别墅。 　　他35岁之前,是邮局的职员。年轻时,为了发挥他的特长,他花尽积蓄买了一块50亩的土地。用了5年时间,自己动手盖了他一生中的*一栋房子。可是房子盖好后,他老婆跟别人跑了,给他留下三个孩子,不仅如此,这个房子也归前妻了。 　　于是,他辞去邮局的工作,在属于他的另外一半土地上,一边照顾孩子,一边盖房子。这次,他用了8年时间盖了一栋400平方米的别墅。他靠什么生活?靠给别人打零工。街坊邻居有活首先就找他,因为他的价钱便宜。他什么都能干,可是他什么施工执照都没有,因而收费低。当然,他只收现金,因此不需要缴税,收入也不少。 　　我问他:“像你这样,那么年轻就没有正式职业的澳大利亚人多不多?”他说:“我怎么没有职业?我是一个建设者,只不过,是一个不被官僚们认可的建设者。但是,市场和我自己承认我的职业。要知道,大多数澳大利亚人,一辈子也就挣一套房子,我可是挣两套房子。为什么?除了我努力之外,我自己给自己盖房子,没有工资也不用缴税,也不用承担那些高昂的学徒成本和监管费用。但是,千万不要以为我占了别人的便宜,我虽不缴税,但也没领过救济金。像我这样的人很多,我们是自己雇用自己。 　　 　　贫穷不妨碍快乐 　　 　　其实,人活得是否有意思,不同人有不同的感受。在中国,有一些人,可能别人没觉得他们有意思,但至少有那么一刻,他们自己也许会觉得有意思。 　　我在北京天坛北门对面,发现有一大片老住宅区,那里住着至少几千户很低收入的北京人和很低收入的外地人,其中很多人是做小生意、捡破烂、扫马路、当保安和向这些穷人租住房的人。然而,这并不妨碍他们这・些人有意思地活着。 　　七月份的北京,傍晚炎热,胡同里自然比只能放下床的屋里凉快,于是每家都把矮矮的饭桌搬出来。不仅如此,谁家好菜了,邻近几家的男人就凑到一个桌上喝酒。那个拎着昨天喝剩的半瓶二锅头,这个从旁边小店买的两瓶啤酒,围着一锅白白的萝卜炖羊肉喝起来。每个人都光着膀子,叼着烟,边吃边搓着身上的汗泥,大声侃着下奇事。此时,从他们桌边走过的过路者,都成了好奇的看客。　　他们活得有意思吗?我相信至少在这一刻,对比那些匆匆忙忙从他们身边经过的、为生活奔波的男男女女们,他们挺惬意的。■

第6个、奇妙的电筒鱼

　　一 　　一天上午，一条小蝴蝶鱼跟着妈妈在海藻丛中觅食。游啊游啊，因为这里光线太暗的缘故，他们游了很久都没找到一点食物。 　　“妈妈，我们到光线好一点的地方去找食物吧！”小蝴蝶鱼向妈妈提议。 　　妈妈说：“光线好的地方虽然容易找到食物，可是危险也大，我们再找找看看吧！” 　　想到几次在光线好的珊瑚礁海域觅食时，差点被大梭鱼吃掉的经历，小蝴蝶鱼不再说什么，他又开始借着微弱的光线寻找起食物来。 　　游着游着，忽然，小蝴蝶鱼发现前方出现了一盏发着淡淡的蓝光的“小灯”， 　　“妈妈，快看，前面有‘小灯’呢！”小蝴蝶鱼高兴地说，“是不是人类也觉得这里光线太暗，在这里安装了路灯呢？” 　　小蝴蝶鱼想起了跟妈妈去海边玩耍时看到过的海岸上的路灯。 　　蝴蝶鱼妈妈也看到了前方的“小灯”，她盯着“小灯”看了一会儿，然后说：“那不是人类的路灯，那是一种鱼发出的光。” 　　“鱼也能发光吗？”小蝴蝶鱼不解地说，“我们也是鱼，我们怎么不发光呢？” 　　蝴蝶鱼妈妈说：“不同的鱼有不同的生理特点，我们不能发光不等于其他的鱼就不发光，在我们的大海里有好多能发光的鱼呢，像烛光鱼、鮟鱇鱼、龙头鱼、灯眼鱼等，都能发光呢。” 　　“这么多能发光的鱼啊！”小蝴蝶鱼看着前面有光的地方说，“那是一条什么鱼在发光呢？” 　　蝴蝶鱼妈妈说：“看不清楚，我们到前面去看看吧！” 　　小蝴蝶鱼跟着妈妈向发光的鱼儿游去。 　　二 　　在距离发光的鱼儿有三米多远的地方，有一块礁石，来到礁石附近后，蝴蝶鱼妈妈停了下来。 　　“妈妈，怎么不上前去了？”小蝴蝶鱼问。 　　妈妈说：“快，躲到礁石后面来！” 　　小蝴蝶鱼赶忙躲到了礁石的后面。 　　妈妈说：“我们再向前去就危险了！” 　　“为什么？” 　　妈妈说：“这种鱼叫电筒鱼，他发光的目的是引诱小鱼到他身边去，你才这么小，一旦到了他身边，他一口就把你吞下去。” 　　小蝴蝶鱼不由得哆嗦了一下。回复平静后，小蝴蝶鱼看着发光的地方说：“电筒鱼？是不是人类看他的体型像手电筒，就叫他电筒鱼的呢？” 　　“不单是这样。”蝴蝶鱼妈妈说，“电筒鱼的得名还因为他奇特的生理构造。” 　　蝴蝶鱼妈妈指着电筒鱼说：“你看，发光点在电筒鱼的头部，这是因为，电筒鱼的嘴巴上方的头盖上长着一个能发光的肉瘤，它像矿工头上的矿灯一样，光不散射，直照前方。这一点跟人类用的电筒相似，所以人类才给他起了个电筒鱼的名字。” 　　“哦，好有趣的电筒鱼啊！”小蝴蝶鱼说，“有了这个‘电筒’，就不怕在光线昏暗的海底找不到食物了。” 　　妈妈说：“这个‘电筒’不单是用来寻找食物的，用途可多了！” 　　小蝴蝶鱼好奇地问：“还有什么用途呢？” 　　妈妈尚未开口，小蝴蝶鱼忽然发现前面的小灯不亮了。 　　“妈妈，怎么了？” 　　蝴蝶鱼妈妈说：“快，我们躲到石缝里去，估计是有鲨鱼过来了。” 　　小蝴蝶鱼赶忙跟着妈妈游进了石缝。 　　三 　　小蝴蝶鱼和妈妈在石缝里，借着微弱的光注视着外面的动静。没过多久，他们便看到无数条大大小小的鱼儿从石缝外面匆匆游过。 　　“妈妈，真有鲨鱼过来了吗？”小蝴蝶鱼颤抖着声音问。 　　蝴蝶鱼妈妈说：“你看！” 　　顺着妈妈指的方向看去，小蝴蝶鱼看到一条大鲨鱼气势汹汹地追赶着鱼群向前游去。 　　小蝴蝶鱼不敢再发出半点声响。 　　一段时间过后，小蝴蝶鱼问妈妈说：“电筒鱼到哪里去了？” 　　妈妈说：“电筒鱼跟其他鱼儿一块逃走了。” 　　小蝴蝶鱼说：“电筒鱼头上的‘灯’怎么没了呢？” 　　妈妈说：“不是没了，是电筒鱼把‘灯’关闭了。” 　　“哦，这种‘灯’还有开关吗？” 　　“电筒鱼头上的‘灯’引来了小鱼，但同时也被鲨鱼发现了，当鲨鱼过来抢食小鱼时，电筒鱼为了避免鲨鱼把他也吃掉，便立即熄灭了肉瘤上的蓝光，混在黑暗中跟其他小鱼儿一起逃走了。”蝴蝶鱼妈妈说，“不过，多数发光的鱼儿其光亮是一直亮着的，像电筒鱼这种能自动控制‘灯光’的鱼儿还真是少见，听说，人类也在研究电筒鱼这种自动控制‘灯光’的现象呢。” 　　“好奇妙的电筒鱼啊！”小蝴蝶鱼问妈妈说，“我们还能再看到电筒鱼吗？” 　　“会看到的。”蝴蝶鱼妈妈说到这里，向外面看了看，然后对小蝴蝶鱼说，“走吧，在这里不安全，我们还是回海藻丛去。” 　　小蝴蝶鱼和妈妈游出石缝，向海藻丛游去。 　　－－－－－－知识链接－－－－－－ 　　有一种光头鱼，它头部背面扁平，全部为一对很大的发光器所盖，好似“探照灯”一般。光头鱼没有眼睛，发光器，就能起视觉的作用。光头鱼有一套奇特的捕食本领，人们称它为“奇异的渔夫”。 它们常常把自己隐蔽起来，张着巨口等待时机。它们伸出鳍上的长丝慢慢摆动，丝末端的发光器好像游动的小虾一般。好奇贪吃的小鱼以为是一顿美餐，纷纷追逐而来，刚要去吃，发觉上当受骗，想脱身为时已晚，便成了光头鱼的一顿美餐。 第7个、双胞胎兄弟吃烧烤

    章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。     很近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。     短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。     这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临！”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了很爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间！”胡原微笑地点了点头。     走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了？”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了！对我来说，这里才是很清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧！”章文吓了一跳：“天哪，是胡原！”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。     章文急坏了：“这可怎么办？”走廊是洗手间很好的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿？”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行！胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办？”章武说：“不会那么巧的？”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一！”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯？”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情！”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃！”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了！”     当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。     那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。     章文尴尬地打招呼：“您好！”胡原也向他微笑致意。突然，他望了望章文，诧异地问：“咦，刚才我好像记得你穿的蓝色T恤衫，怎么突然变成绿色的了？”章文慌张地说：“您一定记错了，我一直穿的这件！”胡原想了想说：“噢，也许是灯光的缘故！”说罢，就要转身回去。章文吓坏了，只要胡原一回去，就会发现坐在烧烤店里正狼吞虎咽的章武，那时，谎言就被戳穿了。所以，一定要千方百计地留住胡原。     想到这里，章文突然大叫一声，身子瘫软在地。果然，胡原焦急地将他扶了起来，关心地问：“您怎么样？要不要叫救护车？”章文求之不得，痛苦地说：“哎呀，我的心脏十分难受！”胡原赶紧拿起电话，飞快地说了一通。然后，安慰章文：“放心吧，救护车马上就来！”章文紧紧地握着他的手，央求道：“胡原先生，你能陪我一起去医院么？我的家人都在国外，虽然，我们认识才不久，但是，我早把你当成很信任的朋友了。我一个人真的很害怕！”胡原爽快地点了点头：“行！”     几分钟后，章文被送上了救护车。在车上，章文生怕胡原离开，始终拽着他的手。到玛丽医院后，医生替章文做了心电图，当然，什么问题也没有。胡原担心地问：“你还觉得哪里不舒服？”章文指了指自己的脑袋：“这里，我现在突然觉得头好晕，哎呀，晕死了！”于是，医生又替他做了脑部CT。就这样，章文不停地翻花样，几乎将全身都检查了一遍，什么颈椎呀肝胆呀肺肾呀……结果，啥事也没有。不过，胡原真是个善良的人。整个过程，他都小心翼翼地陪伴在左右，一点也不觉得麻烦。一直折腾到22点多，此时，烧烤店打烊了。章文这才佯装说道：“奇怪，我突然觉得好多了！”胡原微笑地问：“真的没事了？”章文点了点头：“今晚，真的太谢谢您了！”胡原说：“既然你没事，那我先回烧烤店了！”     胡原刚走，章文就迫不及待地拨通了章武的电话：“你在哪里？”电话那头，传来一个虚弱的声音：“哥哥，我在玛丽医院三楼，你在哪家医院？”章文愣住了：“啊，我也在这里呀。不对，你怎么知道我也在医院？究竟怎么回事？”很快，章武说出了实情。     原来，章武离开洗手间后，立刻熟门熟路地来到了那家烧烤店。刚进门，服务生急急地拦住了他，说：“先生，您怎么才回来呀？”章武诧异地问：“发生什么事情了？”服务生说：“您不知道，今天的三文鱼有问题，不少顾客出现恶心头晕的症状，刚刚被送去医院！”章武抬头一看，果然，餐厅里空荡荡的。这时，服务生看了一眼章武，狐疑地问：“您刚才不是吃了十来份三文鱼么？难道不恶心头晕？”章武一听，立刻双手捂住了脑袋，佯装痛苦地说：“哎呀，你说得没错，我现在好难受！”服务生扶住章武，嚷道：“快，送这位先生去医院灌肠，再晚就来不及了！”章武一听，立马蒙了。只好硬着头皮应了下来。突然，章武想起了哥哥，真正中毒的是他呀，得赶紧通知他去医院。于是，章武焦急地说：“先等一等，我打个电话。”说罢，转身朝边上走去。谁知，服务生立马跟了过来：“先生，现在我们必须时刻保护您的安全，我们可不想以后被您投诉。”章武没办法，只好放下电话。心想，哥哥身体不舒服，一定会自己去医院的。就这样，他很不情愿地被拖去玛丽医院灌了肠……     章文听罢，赶紧询问旁边的护士：“请问，今晚有没有一帮食客来这里集体灌肠？”护士查了查记录，摇摇头说：“没有，只有一个病人实施了灌肠！”章文不知道，胡原早就怀疑他们了。那天，胡原故意坐在洗手间的走廊里，就是想给他们一个教训。谁知，他们屡教不改。今晚，章文上厕所后，胡原立刻宣布跟大家玩一个游戏。游戏的内容是，所有的食客先暂时回避，作为回报，今晚的餐费打八折。当然，每一个食客都合作了。接着，胡原悄悄躲在洗手间边上，等章武出来后，及时地截住了章文……     刹那间，章文恍然大悟。正在这时，护士微笑地送来了账单。章文接过一看，立刻瘫软在地。他们不知道，玛丽医院是很昂贵的私人医院。章文的各项检查费，加上章武的灌肠费总共4400元，这个价格，可以吃上50次自助法式烧烤。第8个、三代人    话说常甲他爹年轻的时候，经常说：做几个好梦也不枉人生一回，所以他爹没事就闭眼睛睡上一觉 争取做个好梦 当个皇帝什么的，可惜命苦，一个好梦都没捞着做，渐渐就灰心了，让儿子替自己实现抱负，让儿子读大书，将来当大官，发大财。唉，很多父母培养孩子，目的就是让孩子今后不老三老四，也人五人六。人生就是一半梦想，一半现实，等常甲长大了，也没做大官，发大财  只有去人才市场找工作，找来找去，相中了一个公司，要张表格，唰唰，填了份简历，递了过去，招聘的一看这小伙子的经历：受精卵-胚胎-婴儿-小男孩-男孩-成人。     这简历，即简单又全面，小伙子比较淳朴，不错，公司报到。这常甲就上班了。部门主管虽然也是打工出身，穷人乍富，舔胸叠肚 见新来的，就想耍耍威风 就问常甲：我派你打拉登你去不？常甲回答 去！主管又问：我派你去打卡扎菲你去不？常甲回答：去。主管又问：我派你给我打盆洗脚水，你去不。常甲回答 不去。主管非常生气：为什么打拉登、打卡扎菲你去？常甲回答：这个不可能去。那为什么派你给我打洗脚水你不去？常甲回答：这个可能去。主管气坏了：没敬业精神，不要，给辞退了。     回了家，常甲他爹就教育他：儿子，溜须总比骂人强，出去混必须会拍马屁。常甲被扭曲了。接着再出去找工作，找来找去 又相中一个公司，填份简历递过去，招聘的看看工作成就：给拉登和卡扎菲购买过军火，销售过军火，有本事。获得过的荣誉，享受过希拉里打的洗脚水，这荣誉不小。招聘的心想这小伙子真能吹牛，不错，吹牛逼就是生产力，有潜力！出个题考考：说有一头牛，向东走一步，向南走二步，向西走三步，向北走四步，问很后牛尾巴向那个方向，常甲回答：向下。招聘的一看脑瓜配置可以。再问问肚里的能水。常甲回答：计算机、三十六机、厚黑机、宫心机，阴谋诡机，都看过，招聘的一看，知识结构也可以。我们公司收下了，干工作吗，一半马屁，一半能力，常甲干的不错。     工作有了，还没有女朋友，常甲开始出去找了；狗到天边吃屎，狼到天边吃肉，常甲专找漂亮姑娘追，终于和一个美女套上近乎了，不料这阿女要求男朋友必须有房有车。结果一个回合就吹了。继续找，哎，又认识个美女，首先还是要互相了解吗。这阿女就问：你年薪多少？这回常甲多了个心眼，要忽悠着点，就回答：800万。 阿女非常激动：一个月70多万！常甲说：毛毛雨，基本工资。阿女追问：你做什么的  常甲回答：做梦的。阿女一听，说： 好！梦想有多远，你就滚多远，你做梦的谁还跟你，结果又吹了。     常甲有教训了，这一线的姑娘找不起，还是找个二线三线的吧。再出去找，又认识了个姑娘，俩人感情挺好，经常公园里溜达，这天阿女调皮，就说：常甲我牙痛。这常甲就吻了吻阿女的牙，问：疼不了？阿女回答：不痛了。没过一会，阿女又撒娇说：脖子痛。常甲又吻了吻阿女的脖子，问：还疼不了？阿女回答：不痛了。话说阿女有个的奶奶对她非常关心，听说孙女处男朋友了，就想观察观察这小伙子怎么样？于是乎尾随着看了好久,此时她看明白了，原来小伙子是个神医，老太太实在忍不住了，上前就问：乖乖,痔疮你能治吗。     女朋友亲友团给力，很快常甲就结了婚。女人一半是天使，常甲老婆很快就给他生了个儿子。俩人经常抱着儿子上街溜达，溜达溜达，看人家都有个宠物，常甲老婆也非常喜欢，常甲见老婆有爱心，就决定人家养一个，咱家养两，很后养两只鸡，这两只鸡一直相处的很好，非常和睦 哎？突然有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休，常甲非常奇怪，等这哥们来到了鸡窝时，他知道啦，原来里面有只鸭蛋。严重出轨！     女人另半是魔鬼，有一次常甲向老婆要五块钱买烟，可是老婆说啥就是不给！常甲他爹见了，很没面子，训斥常甲：兜里连五块钱都没有，爹真替你害臊! 说得常甲羞愧难当，常甲他爹看了很是心疼 就安慰：这钱别向你老婆要了，晚上爹给你。常甲烟瘾急啊，就追问：爹，为啥你现在不给我？ 老爹回答：爹现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！爷俩都钱紧，常甲决定做生意，刚开始，生意比较冷清 就弄个广告 门外面放个喇叭 每天广播“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”人都喜欢占便宜，你清仓大处理就都来  时间长了人家就不相信了。每天广播就变了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”人们又来了。可时间长了人家也不相信了，又冷清了。     生意不好，常甲上火了，愁啊，借酒消愁，就叫儿子去买瓶酒，嘱咐儿子：记住了，不管老板开价多少都要杀他一半，儿子说记住了，就跑出去。跑到食杂店，见了老板就问：酒多少钱一瓶？这老板回答：80。这孩子想了想说不行40。老板一看这小孩会讨价还价，就说：60吧。这孩子说：不行30。老板说：40。这孩子说：不行，20。老板，30可以了吧。这孩子又想了想说：不行15。这老板气的说：干脆我白送给你算了！这孩子又想了想说不行，你得送我两瓶，很后常甲儿子高高兴的白拿两瓶酒回来，把剩的钱全部交给常甲。     5年后，常甲儿子买酒回来，剩的钱自己留腰包一半。再过五年，常甲儿子买酒回来，剩的钱全部留自己腰包里。转眼儿子长大了，见街上阿男、阿女 一对一对的搞对象 很眼馋 就对常甲说，爹，我喜欢对门家的美女，常甲小声对他说：那是你同父异母的妹妹，近亲不能结婚 只能做朋友。儿子又对常甲说，爹，我喜欢隔壁女孩，常甲又对儿子说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着去找妈妈说了，妈妈安慰他：儿子别哭 你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爹的儿子。

第9个、邪门的功夫     一周一次的“绝技大看台”开始了，这一轮挑战是比平衡，谁能证明自己的平衡功夫很强，谁就是胜利者。这一周的擂主是一个走钢丝的瘦子，只见他在一根电线粗细的钢丝上翻腾跳跃，那脚像是在钢丝上生了根。就在主持人要宣布结果时，只听台下有人喊：“我还没挑战哩。”    大家循声望去，只见一个眼镜先生跳上舞台，对瘦子说：“既然这一轮比赛是比平衡，那我问你，你在平地上倒退时能照样保持平衡吗？”    瘦子哈哈大笑：“这叫什么功夫，随便找个小朋友都可以走！”    眼镜却摇摇头：“我还没说完，你倒退时得半蹲着，肩上还要扛一盆水，在快速倒退时水面不能有丝毫晃动，更不能洒出一滴，你能做到吗？”    众人愣住了，这功夫还真有点邪门！还是主持人反应快，当即叫人端来装满水的盆子，说：“现在，让我们欢迎两位先生来个现场较量！”    顿时，台下口哨声、鼓掌声响成一片，瘦子只得接受挑战了，他蹲下身扛起那盆水开始倒退，可还没退几步，就“扑通”一声摔倒了，一盆水扣在了身上，台下观众顿时笑作一团。瘦子不服，红着脸要求再来一次，这回倒是没跌倒，可一盆水洒了大半盆。瘦子这下服了，狼狈地走下擂台。    轮到眼镜了，只见他稳稳地扎好马步，扶住肩头的水盆，在湿滑的擂台上倒退。不但速度快，而且很平稳，那盆里的水只是微微颤动，竟没有一滴洒出！顿时，台上台下掌声一片。    眼镜无疑是新的擂主了，主持人激动地说：“我知道了，您刚才的步伐，一定是八卦步，要么就是凌波微步！”    却听那眼镜嘴里嘀咕着：“什么凌波微步啊，我只不过是专门给领导摄像罢了。”第10个、无法求证

　　我一朋友很喜欢看小说，几乎字典都可以看上一天，总之只要是“字”他就兴奋，可见他对小说痴迷程度有多深。终于一天朋友他到了人鬼不分的状态了，那天我亲戚来到了我的家里说他遇到了麻烦（所谓的麻烦其实答案就是他每天晚上睡觉做噩梦，想找一个这方面的人来治疗，而治这方面的人却是个瘸子，结果我们一开始就弄错了。）     　那天我朋友也在场，亲戚说：“我有件事很搞不懂，困惑了我好久了，我已经半个月都没睡好觉了，很不可思议。”     　我拉着个脸，因为我这亲戚就喜欢夸大其词，说：“出了什么事情，要不要报警啊！”     　亲戚说：“没用的，世界上只有他能做到，一定要找那个人才能解决我心中的恐惧。”     　我听的莫名其妙，白了亲戚一眼，很不耐烦：“那个人是谁啊！这么神通广大...”     　亲戚说：“一般人请不动他的。”     　这时我那朋友无怨无故立了起来，使劲的盯着我亲戚，这突如其来动作让我一时愣着了。只见我那朋友，表情越来越复杂了，整个房间充满了异常的气氛。     　“你看着我干什么。”我亲戚说着连退了几步。     　“嘿嘿！我知道了！”朋友一副看到了羔羊的神情对我亲戚说。     　这更让我感到奇怪了，我那朋友根本不认识我那亲戚啊！他怎么会知道了？。     　“你知道？”亲戚口气里有着大有不相信的语调。     　我看向朋友，也插口问：“是谁？”     　“卫斯理，应该是他了”朋友说完得意的合不上口，好象这世界上只有他知道一样。     　“是他。”我简直想要从窗口跳下去了，朋友把小说人物到带入了现实生活中来了。我在去看他的时候，只见朋友手里拿着就是卫斯理系列小说。     　朋友又说：“你看，不可思议的事情，总是卫斯理遇到，他而且又难请，就像你亲戚说的一样，一般人很难请的动他。”朋友露出难以形容的表情来。     　我那亲戚一时间还没有反应过来。     　我白了他一眼，对那朋友说：“你疯了。”     　朋友没有理会我，又继续说：“一定是他了，上天入地，无所不能。能解决一切疑难杂症了。”     　我亲戚这时候才问了句：“他是谁！可靠吗？”亲戚又看着我，好象我也知道一样，说：“你能求证他能办得到，我就去请他来。”     　我两手一摆，：“无法求证，因为这个人不存在。”     　“这样啊！那算了，我在去找别人吧！”亲戚回答我说。     　“什么，你不相信我。”朋友说完，转过头来，狠狠的盯着我，我干脆看着天花板，看来朋友看小说看得精神恍惚了，到了无可救药的地步。     　亲戚又说：“我走了，别找他了，我还是吃点安眠药吧！不然就麻烦了。”亲戚看我那朋友不怎么正常了，走到我身边，对着我耳朵说来他的目的，就走了出去。我忍不住笑了出来。     　“哼！”朋友一屁股坐在沙发上。     　我笑着说：“就算是卫斯理，也帮不了他。”     　朋友过了很久，大声的说：“天上神仙有难题，来找人间卫斯理。你亲戚是个凡人，怎么帮不了他。”     　我脑袋晕了，不得不解释说：“他的麻烦就是失眠，是个小问题。”     　朋友听后生气了，发誓对我说，说从此绝对不在跟我那亲戚来往……   　　我……第11个、被绑架的二宝 　　王小侠立志当一名大侠。    　于是，总希望能遇见些杀人放火之类的大事，然后拔刀相助，让自己一鸣惊人，让百姓称颂敬仰。     　在太平年代，王小侠当然不可能如意。这不，整日游手好闲，遇见一些鸡毛蒜皮的小事总想插一手，可老是帮倒忙，镇上人一直是对他唯恐莫及，他倒是满不在乎一直乐此不疲，仿佛从中找到了当大侠的快乐。     　这天，王小侠正在街上闲逛。突然，一个头发花白的老人朝王小侠疾步走来“小侠，你可得帮帮我啊！”王小侠一听有人主动找他帮忙，可乐坏了！是镇上茶楼的李老板。    　原来，李老板的小儿子二宝昨天晚上没有回家，这可把李老板急坏了。     　王小侠摸摸下巴，好像突然明白了什么似的，一拍大腿道：“李老板，定是有人想要谋财而绑架了二宝，二宝现在凶多吉少啊！”说完，顿时觉得精神十足，自己终于可以真正当一回大侠了，他似乎听到了大家的称赞。     　可李老板一听，吓了一大跳：“我们家二宝真的是被绑架了？怎么可能！”    　“怎么不可能啊？您看您现在茶楼生意这么好，而二宝又是你儿子，那些歹人可不就是绑架了你的儿子来要挟你吗？不过李老板您放心，我一定帮你救回二宝。”王小侠信誓旦旦道。    　他相信绑架二宝的人一定把二宝藏在了小镇的郊区，因为他曾常听父亲讲那些大侠救人的故事多是发生在偏僻的郊区。可一天下来，王小侠跑遍了小镇周边的郊区，却并没有发现什么。    　王小侠刚疲惫地回到小镇，李老板就托人告诉他，二宝已经找到了。    　刚到李老板家，就看见李老板抱着一只胖乎乎的黄色小狗，“你看，这就是我的小儿子。”李老板看着王小侠道。    　王小侠一听，傻眼了，原来，原来二宝是只狗啊！想到自己说有人绑架了一只狗，只觉得羞愧难当。 第12个、分牛丸

　　上个世纪的七十年代，农村的耕牛都是集体所有，某生产队有一头公牛，到了骟割时期了。恰巧本队就有一名骟割手，队长就叫他把牛骟了。骟割手二话没说，就拿来了工具把牛给骟了。骟出来的两个牛丸，血淋淋的两坨。按照惯例，这牛丸应该归骟割手，可是队长眼热。因为那时候生活困难，很少能吃上肉，尤其是农村，有的一年都吃不上一次肉，这牛丸也是肉啊。队长眼热，所以就说话了，说给骟割手记五分工，牛丸想归自己。骟割手不乐意，二人就争执起来了。二人互不相让，怎么办？在场的社员们大眼瞪小眼的谁也不说话，因为队长有权，骟割手有理。饲养员想当和事老，说：你们一人一个吧，因为牛丸是两个，可是队长和骟割手都不同意。这个时候会计站出来了，说：这样吧，按政策办“人七劳三”分（人七劳三，是当时的分配办法）在场的社员们一听，也都附和说，这办法好。     　对这办法，队长和骟割手也不满意，可是不满意也没办法，因为这是按政策办，只得点头认可了。俩人都同意了，会计就拿来了秤和账本算盘等，先用秤称了称两个牛丸，共1斤九两半，又按照俩人的家庭人口和工分，做了计算。队长家工分少些，但人口多，得1斤1两，骟割手家工分多些，但人口少，得9两半。就这样，一对牛丸按照“人七劳三”的政策，让会计给二人分开了。 　　于是，俏皮的社员就编了个顺口溜儿：你想要我想占，一家一个都不干，还是会计有高见，人七劳三分牛蛋。第13个、阿P当“富人” 阿P打工赚了几个钱，就想赶时髦去外地散散心，目标是古城西安。 一到西安，阿P便四处打听价格低廉的旅馆。还真让他找到了这么一家，大通铺，一人二十元。不过，这家旅馆条件十分简陋，一溜木板往支架上一铺，扔上两床黑不溜秋的铺盖，就算是床了。阿P也不计较，这总比睡火车站强多了。 第二天，阿P起了个大早，在街上早点摊简单吃了些东西，便拿着地图上了西安的古城墙。一登上城墙，阿P还没喘过气来，就听耳边传来一个嗲嗲的声音：“大哥，需要导游吗？”阿P回头一看，是个年轻女子，他赶紧摆手：“不要，不要！我自己随便看看。” 没想到，那女子精明着呢，又过来套近乎：“大哥，听口音，你是山东来的吧？我们是半个老乡啊，我给你当导游吧！”阿P心说：我明明说的是普通话，她咋个听出山东味来了？他赶紧又说：“我是打工仔，请不起导游的。” 那女子一撇嘴道：“哟，大哥，你骗谁呀？你这种故意装穷的人我看得多了。放心吧，我一个弱女子还能把你怎么的？就让我给你当一回导游吧，一次就一百元，对于你来说，这点钱连九牛一毛都不算吧！” 阿P吃了一惊，心说自己怎么一下子加入到富人队伍里了？再看看自己一身打扮，加起来还抵不过富人的半只袜子，于是说道：“我真没钱，你去找别人吧！” 那女子却不依不饶：“我不会看走眼的！虽然你故意穿了便宜的衣服，但肩上那个包却是国际名牌LV的，随便一个就得上万啊！说起来，上次有个老头装穷比你还到位，竟在这城墙上找人要钱，要够两个小时，他就转身去了停车场。我还以为他是换个地方呢，没想到，那老头径直钻进了一辆奔驰里，一打方向盘开走了。那车什么价格？我知道这是你们富人在体验生活。对了，你的百万豪车是不是就停在城墙下面？” 阿P哈哈大笑道：“你这女娃子，我保证你今天又看走眼了！什么国际名牌？我这包是地摊上买的，才几十块！”说完，转身自顾自地走了。 两小时后，阿P玩够了，他下了城墙，来到马路边上，正准备去坐公交车。突然，只听“嘎”的一声，一辆奔驰停在了他的面前，车上下来一个小伙子，热络地招呼道：“阿P叔，你咋来西安了？” 阿P仔细一看，这不是村里的钱二娃嘛！早就听说他在西安给大老板开车，没想到居然在这儿碰到了。阿P 忙说：“嘿嘿，二娃啊，我来西安旅游，开开眼。” 钱二娃一听，说道：“阿P叔，我现在正好有空。你到哪儿？我送你。”阿P开心极了，二话不说，赶紧上了车。就在这时，那个女子从暗处闪了出来，见奔驰车扬长而去，不由得捶胸顿足道：“该死，又放走了一个大富豪！” 再说，钱二娃送阿P回了旅馆，便和阿P握手告别，开着车走了。这天晚上，阿P买了一点小菜，两瓶啤酒，一个人在房间里吃得开心。过了一会儿，他觉得有些尿急，便想去外面上厕所。没想到，他刚出门，就碰到一个熟悉的面孔，竟是古城墙上的那个女子！她怎么也住这儿来了？真是冤家路窄啊！ 阿P想躲已经来不及了。那女子也认出了阿P，眼睛一下瞪得老大，随即连拉带扯把阿P拉到自己租住的房间里，小声说：“大哥，这次我不会再让你忽悠了！你想体验生活嘛，我保证替你保密。不过，我这个导游是当定了！你就只管说吧，别说西安，就是整个陕西我都熟，怎么样？” 阿P哭笑不得，连忙说：“你这个女娃子，一上来就把啥都说了，总该听我解释两句吧。”那女子直摇头，撒娇道：“不听，我不听！大哥，我姓张，弓长张，老家是汉中的，离你们山东很近哟，老乡见老乡，两眼泪汪汪……” 汉中和山东也是老乡？阿P急了，大声嚷道：“我说的句句都是实话。我真的不是什么富人，那辆轿车也不是我的，碰巧遇到个熟人，带了我一段而已。我说，你要联系生意，还是去找五星级酒店里的大富豪吧！”说完，阿P就想去拉开门。没想到那女子一下堵住了门，说：“大哥，你可以假装不承认，但你如果不答应我当你的导游，我就不让你走！” 这时，阿P已经憋得脸都红了，他一咬牙，说道：“好了，算我怕了你了！要不我给你十块钱，就算刚才你已经给我导游了，行不？”“大哥，你总算承认了吧。”那女子大喜，又开始撒娇道，“怎么样，这导游活儿就让我做吧。” 阿P觉得再也忍不住了，他转身就想强行去开门。没想到，那女子沉下脸来，威胁道：“你真要把事闹大？一会儿把警察招来，孤男寡女的，你可说不清楚！”这下，阿P可吓得不轻，心想：别真惹出什么乱子来，还是花钱消灾吧！他赶紧从身上掏出钱包，拿出一张百元大钞，牙疼似的直哼哼：“好了，就当你今天在城墙上给我讲解过了。” 那女子拿过钞票，在灯光下照了照，笑着说道：“这才是富人的风格嘛！那就说好了，明天我再陪你。” 阿P总算是出了门。进了厕所后，他也不敢出去了，担心那女子还在门口守着自己，便硬是从一扇窄小的窗子里翻了出去，然后回到自己的大通铺，把东西胡乱塞了一气，连夜赶往火车站。到了火车站，阿P想想有些不甘心，自己好不容易出来一趟，还有很多地方没有玩呢。于是，他就在候车室将就了一宿，打算第二天再出去转转。 第二天一早，钱二娃突然打来电话，说老板出差了，他可以陪阿P。这真是小的不去，大的难来！阿P上了奔驰车，感觉棒极了，还真有了点富人的派头。很快，奔驰车开到大唐芙蓉园的门口，阿P下车后，正打算购票进园，突然一个熟悉的身影向他跑来。阿P大惊，只见那个女子满脸堆笑地边跑边喊：“大哥，我亲爱的大富豪，我看你今天还怎么忽悠？” 阿P再也惹不起了，拿出百米冲刺的速度撒腿就跑，边跑还边回头用山东话骂道：“我他妈撞到鬼了，你这女娃子怎么甩都甩不掉啊！老子直接回山东了，看你还缠不缠？” 这次旅游尽管不爽，但阿P一想起自己也被人喊过“大富豪”，心里还是很得意的。 共2页: 上一页 1 2 下一页 上一篇：思想工作者 下一篇：阿P回家 本月热点 迷失的女孩 聪明的警官 随机推荐 怕公司营业额下降 玉帝不如科长 牛肉筋 待遇低三倍，何以论公平 那是因为，男主人公不是我 有人要跳楼了！ 孩子眼中的世界 入睡困难 管理妙招 盲目的将军尝汤

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第14个、地球仪为什么是歪的 　　督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23．5度呢？” 　　学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的。” 　　督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的。” 　　督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了。” 　　督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”

第15个、赚钱是种享受

　　富人是很会赚钱的人,他之所以会赚钱,因为赚钱是快乐的。周扒皮从来没有睡过囫囫觉,半夜就得起床,他容易吗?说穿了,还不是为了实现利润的很大化。如果赚钱没有强烈的快感,周扒皮怎么可能有如此强烈的自觉性! 　　“半夜鸡叫”中的周扒皮只能算个土财主,他赚钱的快感,在于钱本身给他带来的满足,在对于对钱的拥有。 　　人都有拥有的欲望,钱再多,一天只能吃三顿饭,睡觉只需要一张床,金银财宝又不能带进棺材。从需要的角度讲,多钱财都是多余。周扒皮们的财富观,在现代人看来,可笑且可怜。 　　有钱的感觉,并不在于钱本身。且不说周扒皮并没有享受多少,就算是他舍得吃,但口腹之欲太容易满足,山珍海味吃不了多久,也就腻了,很终百吃不厌的,还是粗茶淡饭。 　　有钱的感觉之所以美好,很多时候在于它给人精神的满足,有钱就是成功,有钱就有尊严,有钱就是上等人,有钱就少受白眼。 　　赚钱的快乐,不在于钱本身,而在于他通过赚钱,证明了自己的能力,实现了自我的价值。 　　何况,这个实现价值的过程,本身也是快乐的,就像有些人喜欢下棋,有些人喜欢跑步,下棋下得眉头紧锁,跑步跑得汗流浃背,旁人看着辛苦,他却其乐无穷。很多时候,工作本身就是幸福,智力和体力的付出,也是一种享受。■ 第16个、生活中的“他人效应”

　他人就是地狱,这是萨特的说法。 　　但是心理学家说:他人就是个放大镜。无论是幸福还是痛苦,他人都会把这种感觉放大,再作用回自己身上。 　　为什么这样说?心理学家曾经做过一个试验。 　　他们选了一些退伍士兵,告诉他们说即将接受一个针对痛苦耐力的试验。在实验室里,被试者可以通过旋转自己面前的旋钮来自由控制自己将接受的电击程度。当然,电流越大,痛苦越大。 　　作为是探索人在群体当中感觉和归属感的心理实验,这些被试者有一个权利:他们可以选择是独自接受电击,还是找一个人陪他一起接受电击。如果是后者,实验者的助手将和被试者一起进行试验,不过助手面前并没有调整电击强度的旋钮。 　　当然,助手是不会被电击的。不过被试者并不知道这一点,他们只是被告知:无论他把电流调成多大,助手都将和他接受同等强度的电击。 　　结果很有意思,但也并不出乎实验者的预料:当士兵们看到有个伙伴在身边时,他所能接受的很大电流强度比他自己独自进行试验时要高得多。 　　也许有人觉得,士兵有着自己的特殊性:在战友面前表示自己的勇敢,这对于一个退伍老兵来说是很重要的,面对不幸和危险还能表现出沉着和冷静,更是为社会所赞许的品格,所以当其他人在场时,士兵被试者会表现得更有忍耐力,这体现了军人的基本准则。 　　当实验者把试验范围扩大到普通人身上时,结果同士兵的相近,这就说明了实验者的初衷:当身边有其他人存在时,人们会不自觉地想表现出自己的优点,这就是“他人效应”的*一面。 　　除此以外,“他人效应”不但能够放大优秀品质,同样也可以放大痛苦。由同样一批人所进行的另一个试验,就说明了“他人效应”的另一面。　, 　　这次,实验者为他们准备了一些催人泪下的悲情电影。据说,看了这电影的人鲜有不痛哭的。 　　当然,这些被试者也一样哭得稀里哗啦。但这次实验者的目的不在于看被试者哭得如何悲惨,而在于看当这些人处身于群体中时,其行为是否会有所改变。 　　试验的结果是:当这些被试者独自一人看电影时,他们的情绪变化幅度比大家一起看电影时更小。通过血压等外在指标的测量,实验者发现,当一个人身处悲伤情绪的群体当中时,他本人更不会掩饰自己的悲伤,甚至会因为一件并不值得伤心的事而痛哭流涕。 　　究其原因。这种“他人效应”。其实是集体归属感的一种表现。无论是快乐、忍耐还是悲伤,人们常会因为这种特殊的情感而感到自己与众不同,而与众不同往往会因为差异而带来压力。试想一下,在一个别人都很悲伤的情景下,你是否也会感到莫名的悲伤?或者你是否有“胆量”在这种情况下哈哈大笑? 　　人从来不是完全孤立的个体,他的情绪会时刻受到外界环境的影响,而“群体”,则是构成环境的重要部分。当人们身处陌生的环境时,常常会下意识地把身边的“群体”归结成自己的“所属群体”。 　　所谓“所属群体”,是指对人有影响的。并且让人归人其中的群体。当人有了所属群体之后,就会为自己身处其中而自豪,同时还会主动保护这个群体的名誉和声望不受伤害,在很初的试验中,人们因为自己所处的群体(尽管只有两个人)都在竭力表现出不同于常人的忍耐力,从而也提升了自己的痛苦忍耐力。 　　正面情绪,常常因为相互之间的感染和激励而加强,负面情绪则不然。它常常是通过责任分散和从众心理而发生作用。 　　在人群当中。人们很容易丧失自己独立的情感体验,从而将大众的情感内化为自己的。这时,人们会因为“别人都这样做”,进而降低自己的焦虑。即使是在做决定时,人们也会因为不用自己独立承担所有的责任,而“放纵”自己的情感,使之与其他人的相同。 　　研究“他人效应”很主要的目的还在于教会人们该如何摆正自己在群体中的地位,人们有时会有种错觉。认为外界的事物对自己有莫大的影响(或者全无影响)。事实并非如此,外界对人的影响,在于它可以像个放大器一样,放大原本我们并不重视。或是觉得理所当然的情绪,很终让情绪变得超出我们的想象。 　　你是否曾经觉得,旁边的人都对你怀有敌意?或者觉得在某些场合,自己会特别不自在,甚至有可能手足无措?下次若是再遇到这种情况,不妨从自己的情绪人手,看看“他人效应”究竟放大了你什么样的感觉。 第17个、阿P当交警 　　阿P通过自己的努力当上了交警，这是他梦寐以求的职业，从前开车总是挨罚的他今天终于可以给别人开罚单了。 　　*一天上岗，阿P就被分到了一繁华地段，穿着制服的阿P往路中间一站举手投足潇洒非凡。在阿P认真的指挥下，一天下来，车辆没有发生任何拥堵情况。这本来是件好事，可阿P却一点也不高兴，他生气怎么就没有车辆违章呢？他连一张罚单都没有开出去。 　　接下来的几天仍是如此，看着别的同事交回来的罚单他只有眼红的份。 　　食堂的老李看出了阿P的心思，问：“怎么了？是不是开不出罚单不舒服？” 　　阿P觉得老李人不错，又只是个做饭的，和他说说也无妨，便说出了自己的想法：“当交警就只有开罚单的时候才很威风，要不是为了能威风威风我才不费那劲当什么交警呢！” 　　老李神秘兮兮地问：“那你想知道你为什么抓不到违章的吗？”。 　　阿P心想我要是知道就好了，就像你知道似的，就故意说：“我怎么知道，要是知道不就好了嘛！老哥你要是知道就给小弟说说！” 　　可不曾想老李竟真的倚老卖老地给阿P讲出了许多多开罚单的道道，这可让阿P吃惊不小。后来，阿P得知原来老李从前也是交警，还当了几天交警队的队长呢，这人可不能小瞧！ 　　从那以后阿P就背地里认了老李当师傅，执勤时也按老李教的做，果然情况就大大不同的，整天忙着不亦乐乎，罚单开了一张又一张，甭提有多威风了。 　　临近春节，全国加强了打击酒后驾驶的力度，交警大队特成立了一支夜间执法组，专门查处酒驾司机，阿P也因平时的突出表现参加了这个小组。 　　今天正是阿P夜间执勤的日子，和他一起执法的还有电视台的记者，他们的工作是拍下交警执法的全过程，以宣传教育司机不要酒后驾驶。 　　阿P执勤的街道就在美食街附近，那里聚集着全市大大小小的饭店足有几十家，凭着这一条地理优势，阿P真是如鱼得水，从晚上8点上岗到10之间，短短的两个小时就查处了十几个酒驾和两个醉驾的司机。一旁的记者都不禁佩服阿P的火眼金睛，他每次都能准确地拦下违章车辆。 　　就在今夜的行动快要结束的时候，一辆小车驶入了阿P的视线，光是从车子行驶的速度上阿P就看出了端倪，正常人谁会大半夜的把车子开得这么慢，准是喝多了眼睛看不清。当车子开近了些，阿P一看是辆普桑，而且车牌也没什么特别的，就一下子从树后面蹿了出来，拦下了这辆车。 　　“您好！请出示驾驶证！” 　　司机配合地摇下了车窗，同时一股刺鼻的酒味传了出来。 　　阿P接过了司机的驾驶证只是象征性地扫了一眼，接着便让司机摘下口罩授受酒精测试。可这个司机却只同意隔着口罩吹气，接连吹了两次，酒精测试仪都没有任何反应。在阿P的强烈要求下，司机终于摘下了口罩，可是测试的结果还是没有酒精含量。 　　“这怎么可能？难道测试仪坏了？”阿P自己冲酒精测试仪大口地吹了一下，接着仪器“滴滴、滴滴”地叫了起来。 　　第二天，酒后执勤的阿P受到了应用的惩罚，而给他开出罚单的就是那个测不出酒精含量的司机。他原来是刚调来的交警支队的支队长，之所以半夜开车是因为脸让猫给挠了，车里的酒味是护士为他消毒时擦的酒精，而车开那么慢也是有原因的，他平时坐车都有司机，很少开所以不熟练，而不愿意摘口罩则是因为不想让电视台的记者拍下他的花猫脸。可谁曾想却遇到了自以为是的阿P。 　　如今阿P被安排到了食堂工作，老李成了他名副其实的师傅，不同的是他这次不再是教阿P如何躲在暗地里抓违章，而是教阿P怎么做饭。 第18个、“吃奶”惹出的风波

　　儿媳在院子里给孩子喂奶，无奈小儿哭闹不止，怎么哄也不好好吃。坐在一旁的爷爷忍不住冲着孙子唬道：“快吃！再不吃我就吃了。” 　　儿媳听了，羞得满脸通红，一转身回到屋里。 　　晚上，丈夫回到家里，儿媳将白天的事儿说与丈夫，难免还要添油加醋。丈夫一听立刻火冒三丈，三步并作两步来到父亲屋里，大声质问： 　　“你这老不正经的，孙子的奶也是你能吃的吗？” 　　老汉自知理亏，但又不肯在儿子面前低头，于是便恼羞成怒地骂道： 　　“忘恩负义的东西！你吃了我媳妇三、四年的奶，我吃你媳妇一口都不行？” 　　儿子听了，无言以对。第19个、高手 　　小张家中有两台台式电脑，由一个路由器连着，既节省，两口子也相安无事。     　就在一台电脑实在老旧得不能用时，小张单位发给小张一台笔记本电脑，路由器罢工了。买了新的无线路由器也不管用，请来计算机老师帮忙，计算机老师又是重装系统又是删又是恢复的，忙了半天也没能摆平。     　请来电脑城的高手，换了两三个新路由器都不能用，但是经过测试，电脑好好的，路由器也一点问题也没有，就是接不通，这是什么情况？？     　高手不得不放弃：“妈的，装了无数路由器都好好的，今天真是邪门了，回去得好好拜拜神了！！”    　 一台计算机实在不够用，小张只能熬夜，终于有一天，小张不顾夜深，兴奋地推醒妻子：“修好了，修好了，路由器能用了。”     　小张的妻子睡得正香，可没有小张的好心情：“不会吧？就你这样的小虾米，比大神还神？”     　小张得意：“其实很简单，我用笔记本电脑连接路由器，结果一接就通，几分钟，一切OK！！”     　山重水复疑无路，柳暗花明又一村。     　大神之所以败给一个小虾米，就是因为他们在所有已知的路走尽之后，不知去寻找新的途径。  第20个、问题妹妹

我妹妹小不点儿一个，、却有全世界所有穷极无聊的问题。别看她乖乖地坐在那里，一旦被她缠上，保证没完没了。 “哥，你说我们吃完饭为什么要洗碗？”她的问题通常都不太像问题，可是千万别上当，一不小心就会掉到陷阱里去。 “当然要洗，这样碗筷才会干净啊。” “可是我们吃完饭*一碗，再盛第二碗时并不需要洗啊。” “那当然不用洗。” “我们午饭只吃两碗，晚餐盛第三碗时，为什么要洗呢？” “这，这……”好了，现在问题已经开始变得不可收拾了，“嗯，因为第二碗和第三碗之间时间隔得太久，会长出细菌来，吃了细菌以后会肚子痛……” 一听到细菌，她的眼睛里立刻闪烁出光芒：“为什么时间久了就会长细菌呢？” “因为，细菌会繁……繁殖。”天哪，一不小心又说了一个专业术语。如果衣服被牛皮糖粘住，没关系，还可以去掉；可是一旦被妹妹粘住，那你绝对灰头土脸。 “什么叫繁殖呀？”果然粘上来了。 “繁殖就是生孩子，比如妈妈生你，就是繁殖。” “那我会不会繁殖？”妈呀，这是什么问题。我犹豫了一下，事情决不能这样发展下去…… “哥，你说我会不会繁殖？” “会。” “那我要怎样才能繁殖？” “我闷了一肚子气，真想大骂一声啰唆鬼！可是想想她的眼泪和哭声，一股气又咽了下去：“等你长大以后。”“你是说我长大以后会自动繁殖，和细菌一样？” 我再也忍耐不住，正要破口大骂，忽然心生一计，立刻捂住胸口，准备装死。除了死掉，我别无选择。 “哥，你怎么了？”显然，我的妙计生效了。 “不要打扰我，我快要死了……” “哥，你先告诉我，我长大以后会不会自动繁殖。” “啊？再见。”我装出龇牙咧嘴的样子，趴倒在床上，“我死了!” 妹妹抓住我摇晃半天，这边摸摸，那边弄弄，似乎有点儿吓住了，竟没有吵闹，老实地离开了。我*一次体会到“死掉”还可以这么美妙，正在庆幸，她忽然又杀了回来，开口就问：“哥，你要死多久？” 天哪!我睁开一只眼睛：“拜托，让我死一个小时，可不可以？” “可是我不会看时钟。” “没关系，到时候我会告诉你。” “那我要不要哭？” “不用，不用，你只要安安静静就可以了。”说完，我又自顾装死，希望她赶快走开。 她似乎很尊重我的“死亡”，去客厅弹了一首悲伤的钢琴曲，然后“咚咚”跑过来问：“哥，你还要死多久？” “40分钟。” 她又去弹了一首《天天天蓝》，再跑来问：“还要死多久？” “30分钟。” 当她跑来问第五次时，不过过了15分钟。我实在受不了，只好活过来：“拜托，我怕了你好不好？随便你做什么都可以，只要不再问问题。” “那我要吃冰激凌。”她显然对自己的胜利十分骄傲。 “好，我们拉钩，不能再问问题。” 我们坐公交车去买冰激凌。一路上，妹妹表现良好，不再提任何问题。我非常高兴，特意买了一个大号的巧克力加香草甜筒给她。 买好冰激凌，我们搭公交车回家，小麻烦的问题又来了：“为什么回去的车比来时要贵呢？”“因为这辆车是空调车啊。” “可是现在并没有开空调，为什么叫空调车呢？” “哎，哎，咱们说好不能再问问题的。” “哦。”她有点儿失望，低着头一口一口吃她的冰激凌。吃完冰激凌，她又开始兴致勃勃地东张西望了。我知道她一定又有一肚子无聊问题要问，看她一副可怜巴巴的样子，反倒有点儿同情她。 “好了，这次又是什么问题？”其实问问题也不是什么坏事，我安慰自己。 “我想去找奶奶。” “奶奶？”我大吃一惊。 “她已经死了那么久，我想我们应该去把她叫起来了。”妹妹一本正经地说，“好不好，哥？”第21个、积善人家庆有馀 　　一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。 　　和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。 　　这时，老和尚说：“居士今日光临，不知有何见教？” 　　苏东坡有意开老和尚的玩笑，装着一本正经地说：“在下今日遇到一难题，特来向长老请教。” 　　老和尚连忙双手合十说：“阿弥陀佛，岂敢，岂敢。” 　　苏东坡笑了笑说：“今日友人出了一对联，上联是‘向阳门第春常在’，在下一时对不出下联，望长老赐教。” 　　老和尚不知是计，脱口而出：“居士‘才高八斗，学富五车’，今日怎么健忘了，这是一副老对联，下联是‘积善人家庆有馀’。” 　　苏东坡不由得哈哈大笑：“既然长老明示‘磬（庆)有鱼(馀)’，我就来大饱口福吧！” 第22个、神秘的账单

　　王经理是一名好色花心的男人，几年前跟妻子小娜结婚。没过几年就跟在餐馆工作的阿梅勾搭在一起。妻子渐渐一点察觉到老公的不轨，但苦于没有抓到证据。所以，王经理的邮件，信件，手机都被妻子一一查看过。    　一天，阿梅把王经理约到一家茶店，但王经理说：“我怀孕了，我想把孩子生下来。”王经理一听，脸色一下子就白了。不过在商场磨练多年的出镇定的坚强意志的王经理马上就镇定下来。对阿梅说到：“你真的想把孩子生下来？”再得到肯定的回答后，王经理擦了擦额头上的汗。对阿梅说：“阿梅，你现在赶紧回老家，把孩子生下来。你也知道，要是我的那个婆

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