苦难，就让它过去吧
很多年没看电影了，要说和家人一起去电影院看电影，还得追溯到和爱人处对象时，好像是十一年前了。暑假，我一直在忙，一直也没机会陪着儿子出去散散心。今天，终于有幸做通了爱人的工作，一家三口去看场电影，当然，主要也是看到票价便宜，30元一张票。
《唐山大地震》开演了。
剧中，震撼的场面，动情的人性，我深深地被感动着，我一直是流着泪看完的，尽管在此之前，已经对剧情有所了解。我努力地克制着自己，但我做不到。身边坐着的儿子和旁边的爱人，我相信他们也一定投入了，因为他们的眼睛丝毫没有离开屏幕。剧情有编剧和导演的匠心独运，但人类，在真正的灾难到来时，又是那么的渺小和微弱。这也是，我一直在教导自己的学生，“尊重一下大自然吧。”灾难，留给人的创伤是无尽的，剧中人物被折磨了整整32年，其实，我也被苦难折磨了有25年了。
这种情绪，我是在进影院买票时，因为一点插曲，或者说，叫风波，把我久埋在心底的心思勾起来了。当时，我和爱人商量着买两张票，主要是为了省点钱，于是想帮孩子逃张票，我想，我们的这种想法，在很多家长心里都曾有过。我们委屈孩子的童心，违心地告诉售票的女士：孩子仅有七岁，就免了吧。而且，儿子也很乖巧地扮演了会“小个子”角色，他故意蹲下来，装的个子矮。说实话，儿子九岁了，个子都快1.4米了，这个随我。但是，很快，意想不到，也是也该意想到的一幕，发生了。
检票处不让进！原因是，“孩子这么高了，必须买票。”
说来，这事也丢人的，孩子不懂事了，大人也这么没出息，“为了这区区三十块钱，值得吗？至于吗？看不起可以不看啊，讨价还价，甚至和人家耍赖，“要不，我们就不看了，退票！”很后是一位好心的大姐，帮着和检票处的人说了好话，据说是片方的代表，另掏了十元钱，进去了。
那一瞬间，我在感谢好心大姐的同时，心也突然像回忆唐山地震一样，控制不住地回到过去。也许，这一幕，对儿子来说，他很快就淡忘了，但对于我，一下子好像被什么东西蛰了一下我曾经被这类似的一幕折磨了25年。
有些回忆是惨痛的，就像唐山人不想提76年一样，提起生者，是痛，提起死者，更痛。我本不想回忆这些。那一年，我9岁，母亲身体已经明显不好了（不久就半身不遂了）等的，而由于穷，由于父亲去世早，继父在村里又无法给我们撑起腰，所以，我们兄弟在村里说话，几乎是没有任何分量的。在同龄人里，我算懂事的了，但不管怎么说，我还是个孩子，一个9岁的孩子。
那年春季的一天，天气那时早晚还是很凉的，需要穿绒裤和棉袄，我记得我还穿着烂裆的棉裤，披着烂棉袄。那时的自己，除了在自己的心中对自己有些自尊，在别人心里，我是没有自尊的能力和必要的。村里的一位远方堂姐家包着放电影，堂姐夫没了，留下两个儿子没娶过媳妇，闲的无聊，就雇人把门，包电影卖票。同龄的人，或者在贫穷山区里呆过的人，可能能明白，那时，在村里放场电影，对孩子们意味着什么。“和过节一样，让人振奋！”那时，村里也没有电，也没有什么娱乐活动，一年一茬庄稼，靠天吃饭，日出日作，日落而息。
开始的一天，我从家里的母鸡下蛋的草筐里偷了颗鸡蛋，计划着万一不让进去看，我就用鸡蛋顶。现在清楚记得，那一张电影票是2角钱。幸运的是，*一天晚上，我钻到村里老大爷羊皮皮袄底下混进去了。（别说我不道德，那时实在是想看，而家里又实在太穷，没这笔开销）。结果，那颗鸡蛋也捶在口袋里，碰烂了，汤流了一裤腿，回家都得提前编谎言蒙混过关，
人不能太侥幸，真的。有了*一天的蒙混过关，第二天，我的侥幸指数，就更高了。我连鸡蛋都没从家里偷，就早早地赶到电影场，等待伺机“蒙混过关”机会，多次尝试都失败了，而此时，电影已经开始正式放映了。
我的心急啊，真想插翅飞进院里，但显然这是不可能的。院墙太高，我的心失落啊，甚至埋怨家里怎么这么穷。我反复徘徊在堂姐家的院墙外边，用全部期盼的眼神仰望着它，渴盼能有奇迹突然诞生，哪怕是院墙能立刻塌了多好。（这样说，有些诅咒了，不道德了）。但我当时，内心真的是这么想的。
一切都是不现实的，也是不可能的。万般无奈之下，我决定孤注一掷了。我蹑手蹑脚地，想强行越过检票口。（说是检票口，其实就是在大门口，挡了两根木头，还有就是村里的几个有头有面的光棍把着门。）我知道这样很危险，但我没想到后来的那种结局还那么惨。
我被发现了，我被挡住了，挡在了门外，但这个“挡”，不是简单地挡着，示意不让我进入，而是，被狠狠地用卯足了劲的一拳头砸出了场外，同时并伴随着恶狠狠的一句话，至今我依然清晰地记得“你个穷小子，还想看电影？！”
我被这冷不防的一拳头打懵了，踉跄倒地，半天缓过一口气来，不过，我也被这一拳头打醒了，“我这穷小子，是没权利看这免费的电影的。在村里，我是人下人”。开头我说过，别人可以不给我自尊，但我还是给了自己很多自尊的。模糊的黑暗里，尽管不是很清楚，但我挨得这一拳头，还是被很多人看到了，有些人投来的是不屑的眼光，当然也有少的可怜的同情，只是没有人肯上来扶我一把，只是后来有一位堂姐，为我大声地抱不平，“他只是一个孩子，怎么要这么狠啊？！”在强烈自尊心的驱使下，我也被这一拳头激怒了，我没有听从一些好心的邻里邻居的劝诫，“我给你说让他们放你进去看吧。”茫茫苍穹下，老天能看到我眼里和心底喷出的怒火，我像被羞辱了的狮子一样，发出了艰苦卓绝的怒吼，“走着瞧，老子一定要考上大学！”（那时，能考上大学，就意味着拿到了铁饭碗，就是命运变革，地位攀升的通行证）
现在记得，我是冲着打我的那小子吼出的，更是向茫茫苍穹吼出的。不错，贫穷就意味着苦难，意味着灾难，就要挨打，而且没有也不应该有反抗的权利和道理，（那时村里也是分家族的，在村里和公社里当干部的，就是地位和势力的象征）更不好的一点是，我也向己发出了怒吼，“孙建科，你就这么没出息吗？人，的懂得争气，不争口馒头气，也要争口窝窝气！与其屈辱地活着，不如壮烈地死去。”人，活着，就应该有骨气。
命运就是如此，也许这就是上天对我的考验。也就是从这一天起，我向自己发了毒誓：一定要考上大学！甚至想过 ，如果不成功，则成仁。我没有退路了。第二天，还没等我到校，班里的学生就传开了，”昨晚，孙建科因为逃票，被人家打了。而且，还厚颜无耻地说要考上大学……说啥的也有，但几乎都是此类格调的，我低着头走，但我心里已经是铁了心了，“燕雀安知鸿鹄之志’，只记得那时，是班主任张老师为我声张了‘公道‘，”这叫志气，你们懂吗？“尽管班里的学生没人敢说话了，但他们依然在窃窃私语，下了课，就耍我，”孙建科，啥时候考上大学啊？……
从那一天起，我无暇再去理会这些挑逗和不屑，出了被迫地无休止地为家里干农活外，我就是在努力地追求我的梦想。现如今，考大学已经不再是什么高不可攀的梦想了，对很多人来说。但对于那时的我，是很好可以靠着改变现状和绝望的精神之路。
我实现了，尽管很难。现在，我不再埋怨那个给我一拳头“恶棍”，相反，我感激他，是他的一拳头，让我彻底觉醒了。只是可惜的是，他依然被永远地留在了家乡的田埂上，混沌着。
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