在时间右岸

【导读】父亲总是优秀的，无论他以什么样的方式去读取儿子的消息。我想，他总是惦记着我的，在某一个瞬间，某一个闲暇，从来都没有回忆过他们的片段。

    我给自己盘算过死的方式，不成功就成仁。在父母含辛的岁月我走在很远方，在我到他们那个年龄的时间，我想活的也足够可怜了，那么去自杀吧！

我不断听到的是车声，就不断的把自己隔绝起来。隔着一层窗户，一块玻璃就是两个截然不同的世界。宁静的空间给了我思考的余地，在太多的日子当中不安分，从来没有这样的一个下午，宁静的像一块冰，抬起手腕看时间，就想起了在时间的右岸。

大概是因为脑子一直在高速运转，一旦慢下来，反而觉得不适应。久久的没有迸出一个生动的词语，或者祥和的场景。我仿佛站在田地中的很后一个农夫，滴尽汗水，用尽全身的力气剖开大地的胸膛，寻找一个红薯，一颗种子。我，终于还是失望了。我打算从头记起，从甘肃以西的玉门关到很北方，很后直抵南方，在温暖的阳光中融化。从一个故事，一缕阳光开始回忆。慢慢的奔向主题，找出心中自然的源泉，如水清溢（自造词：清水溢出，凭语境用词）没有丝毫做作。可是，在窗外川流不息的车声里，我连回忆也失去了。天阴的很重，打开电脑，想起北方的火炉。激动着把手弹出去，仿佛探出很敏锐的触须，捕捉很温暖的讯息。遥想外面下了雪，揭开帘子，一个白色的世界放在你的面前，小心翼翼的伸手去触摸，一碰即化，消失的无影无踪。多么奇妙的世界，洁白的雪如果不是一场游戏。

北方是太冷了，远方的兄弟问我要一个祝福。

我说，能温暖吗？

回答说：不能。

“那么不说没用的东西。”我说。

我不是要拒绝亲人一切要求，我只想知道，说了有用没有，如果我的语言就是咒语。那么我愿意对世界上每一个人说，富裕，爱情，美好。这一切就将成为现实，这个世界顿时就变的美妙无比。但我是没有的，即使有也将成为一场灾祸，因为作为人，我们都有仇恨，我怕希望变成真，欲望变成火。那么我还是平民。生活履历，吃饭睡觉，活平常人的命，刀砍即伤，中枪就死，遇爱则爱，有仇报仇。从生到死，步态从容。

他说父亲不明，真的不明白，纠结的很，我为什么就不往家里打一个电话或者写一封信呢。关于理由，从意气奋发已经回答的无力了。没有成就我回去干什么？我已经不解释这样的回答了，这样的解释更能使我暴跳如雷。我的坏脾气我已经难以忍受了，至于为什么，一个人总有一个独特的家庭背景和生长环境。至于为什么顽固的，要命的坚持着自己的路线，我想原因是太多了，多的不用解释，一个人对信念的不甘，对现实生活的忧虑以及思考。或者学我们的常人，喟然叹曰，命，这就是命。

他说父亲总是在问，我对他是怎样想的呢？总是捉摸不透。每次回去了我上网就要我带他去网吧看你的文章，想知道你是怎么想的，对他有什么样的看法。

父亲总是优秀的，无论他以什么样的方式去读取儿子的消息。我想，他总是惦记着我的，在某一个瞬间，某一个闲暇，从来都没有回忆过他们的片段。在夜里上班以后就在午夜突然的想。一个人出来了，就不再惦记那个家，不惦记那些曾经为你苦身累心，忙糙了皮肤，耗尽年华的亲人，而今他们依然贫困，捉襟见肘的活着，忙的吃不上饭。生下来养了这么大的孩子，无论他们曾经怎样，数十年了。即使一块石头也焐热了吧！他们怎么能不担心。他们老了，干不动了，土地恒久，岁月悠悠。谁养着他们？在一个突然就心疼了，害怕了，发着誓要写信寄钱。在将来的某一年一定回去，我也想，有那么一天，因为时间太久远，回去的时候那个地方住的不在是养育我的亲人，恐怕无法找寻了。关于回去的时间恐怕终究是个谜团，不知道会有多少年？

我给自己盘算过死的方式，不成功就成仁。在父母含辛的岁月我走在很远方，在我到他们那个年龄的时间，我想活的也足够可怜了，那么去自杀吧！不知道为什么那样的固执，很多年都在想着自杀的问题。想在很安逸的自杀方式，一觉下去，天亮的时候没有醒来就这么去了，正常人的死都该这么安详。没有疼痛，没有痛苦。

知道父亲的消息，他还是这么忙，那么的富余智慧。父亲的心总有独到之处。

小的时候听《我的老班长》其中有一句……如今去了南方寻找新的理想……于是把一个南方种在心底，以为梦都是应该从这里开始，长大后来了这里，这里却繁华的只是城市，把很后的梦挤进了海洋，随着浪花飘远。可是窗子外只有车声太多嘈杂，我一度以为这一座没有文化的城市，但却如洪水猛兽奔跑着。商业化的脚步越来越近，失去的大概只有人心和我们曾经憧憬过的美好。

繁华没有人能逃避，于是只是逐流。

一个人，在时间的右岸，总会有很多的故事与情节。我想我的故事源于这个下午，和一扇窗户，堵住了涌来的繁华和虚假，坐在时间的右岸之上。

【责任编辑：怡儿】