是不是，我离开了，你才知道我的存在？
是不是，我不爱了，你才肯把心收回来？
为什么男人总是在奢望着～一份已经遗失的～或者不可能拥有的幸福？而对充斥他身边的唾手可得的爱情始终不肯理睬？？？要我～怎样释怀～你醉酒的夜晚里所～呼喊着的～那个对你来说～陌生又熟悉的～名字？？？要我～怎么相信～你模糊意识里～浮现的是那个～把你伤的遍体鳞伤的昔人的身影？？？我好想、好想安慰自己，对自己说：一定是你听错了，一定是你听错了…
喃喃竟成无语…
我多希望喝醉的人是我，而不是你！！！
当你听见我醉醺醺的呼喊着你的名字时，你会不会感动？你会不会感动的或者愧疚的落泪？？？
你会不会？？？
我好想知道啊…但我知道～我永远也不会知道答案，因为你不会告诉我，你不会忍心告诉～这样一个～深爱着你～的我：你的心里还装着别人，你对不起我～～～
你对不起我，这是一个怎样残酷的事实？！
我多想、多想当时喝醉的人是我啊～～～
这样，我就不会如此痛苦了…
焦首朝朝还暮暮，煎心日日复年年。
就像墙上的挂钟，在某个特定的时刻，猛然的响（想）了起来。
我惯性地捂住胸口，皱紧眉头，那姿势真的好像在素描西施。如果你看见了，你会不会在心里把那姿态看作东施？？
因为属于西施的那个位子早早地已经给了她～那个不属于你的她～～～
莫名的醋意总是在心中咆哮着，仿佛时刻都可以席卷了我的理智。
不值钱又无法见光的眼泪～流了那么多，却始终流不尽我心底的凄凉…
我究竟在扮演什么角色？？？
人前笑靥如花，人后却要独黯心伤。
我怎么会那么虚伪？明明不幸福，却还要欲盖弥张的释演幸福！？
我觉得自己好～有演戏的技术呵～～～还是我天生就是演戏的材料？？？
陪着你演绎一场“幸福”的只有哭泣的戏？
我好想好想做一回真正的自己，就一回，就一回就够了…
那一回，我放下一切的～在你面前痛哭流涕，我用再也无法连续的声音问你：你可不可以真正的爱我一回？为什么我始终走不进你的心里？你的心的房门钥匙在哪里？你怎么把她一个人锁在你的心房，而我却被拒之门外？应该被锁在里面的人～是我啊，为什么是她？陪你过一辈子的人是我啊！！！可是我要做你的贤妻，做我们的孩子的良母～～～我应该通情达理，可是你呢？你应该三心二意吗？也许你没有三心二意，因为你的心里自始至终都只有一个她！！！那我算什么？？？你给我的只有责任和义务！！！你要我怎么面对这份貌似幸福，实际荒唐的婚姻？！
还记得我问过你，如果我离开了你，你会难过吗？
你说你的心会一点点死掉…
而我当时却想笑～因为我很想皮笑肉不笑：多么熟悉的一句歌词呀，就像她的名字那样熟悉…
如果你的心因我而死掉了，那你拿什么来盛她？？？
而我还要在这貌似甜蜜幸福的谎言里存活多久？
一辈子吗？
我多想多想～那句谎言～实话，我好想好想相信它哦…
语未阑珊，泪已千行。
我究竟要怎样做？
怎样做才能取代她？
我感觉自己好可笑哦…
我～是不是在缘木求鱼？
我是不是像在寻求“后悔药”？
我～是不是类似于在寻找传说中的“不死药”？
我究竟是该把希望在襁褓里勒死，还是该让它任意生长，很后成为不切实际的“终极幻想”？？？
爱若如此狼狈，为何还要为之心碎？！
我的爱～如果卑微，就请让我～一点点收回～～～
我把伤心和破碎～一并付诸～流水，从今以后，我再不是你的谁，带着我的疲惫，一个人心碎…
我把我的所有心思～都用在我们的孩子身上，望着孩子一天天的长大，我～好像忘了心底的伤，忘了你～
沉封的记忆～就像酝酿多年的女儿红，一闻～便让人陶醉…
陶醉在眼泪中…
泪千重，噎在喉，执手千言洒满楼…
为什么～你要刻意追逐不属于自己的幸福？
为什么～我在你身边那么久，你始终不肯低头，看看我仰望了那么久？
如果，我转身了，你是否会想起我？还是会毫不在乎地任我远走？
爱若那样伪装，何必这样隐藏？
能不能～让我忘了～我是你的谁？
能不能～让我忘了～你是我的谁？
能不能～让我忘了～她是你的谁？
能不能～让我忘了～你是她的谁？
很后～很后～能不能～让你忘了～她是谁？？？
你能不能忘了她？？
我很好、很好的一个愿望～还是一个祈望～还是一个幻想？你忘了她，好吗？
忘了她，好吗？
好吗？？？！！！
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