念及肥胖

念及肥胖

窗外飘着雪花，明亮的灯光落在窗玻璃上。我站在窗前，看玻璃上自己模糊的身影，显得很宽很宽。

“怎么愁眉不展的？”妈妈走过来问我。 “社团活动需要一张个人照片，没选好。”我轻轻的说。

“拍了那么多张，没有相中的吗？”妈妈继续问。“不是，也不是，是……”

和千千万万女孩子一样，我也希望把自己很美丽的一面展示给大家。看看我的这些照片：高中时留着短发，带着纯真的笑容，大学时长发披肩，有些忧郁有些文艺。在操场上，虽然在跑步但还是看起来懒懒的。在闭目安睡，感觉睡的真是实在。这些姿态各异的照片，确实真实地记录了我生活的片刻。可是在我眼里它们都是不合格的作品，因为它们有一个共同的缺点：主人公太胖了。

胖，是伴随我从小到大的缺点。几乎在我人生的每个阶段，我要么是在为胖而苦恼，要么就是在减肥的路上挪蹭。

听妈妈讲，从我上学前班时开始，我就被打上了“胖”的标签。每天学前班放学，妈妈接上我去她的工作单位。那时冬天厚厚的羽绒服往身上一穿，大棉鞋望脚上一套，再加上我本来就胖乎乎的，看起来像一个圆滚滚的球。有一个妈妈办公室的老师就和妈妈说：“你家孩子体型胖墩的，长的太像他爸爸了。”每次说起这个事，妈妈都会不自觉的笑起来。我却从来没笑过。到了小学，也常常有同学对我说：“你可真胖，吃了多少肉。”每当这时我都闭上嘴，一句话不说，回到座位上再也不理他了。

一句简单的“你很胖”，那时会给我带来许多七上八下的不安，会让我承受敏感与伤心交错的压抑感。我甚至一见到长的瘦的人就赶紧绕道走，见到长的胖的人就会多说几句，有种同命相怜的感觉。别人问我体重，我都会告诉他我不知道，也没测过。这样的日子，一直持续到进入初中。

上初中后，由于学习压力加大，我的饭量也增加了。一顿饭能吃两个馒头，一碗半菜。这样一段时间之后我的体重就增加了很多。那段时间每次放假出门，遇见熟人都来免不了被问候一句：你很近可又胖了。我心里不高兴又不好发作，于是下决心要减肥。于是从那时起我每顿饭只吃半碗饭，菜就吃几口就不再动筷。那段时间我经常上课时肚子咕咕叫，面对同学对我投来的疑问目光我只好回以抱歉的眼神。每次睡觉时都会很饿，我就在心里默背文言文来分散注意力，然后慢慢就睡着了。

我胃肠的清苦与心头的希望就这样矛盾地相互支持着，很终带来了体重秤上我想要的那个数字。当我看到那个数字之后，一瞬间我心里乐开了花，我终于可以扬眉吐气地和瘦人站在一块，终于可以听到那一句梦寐以求的“你瘦了。”可是事情并不如我所愿，我胖的时候很多人都说我胖，我瘦了之后大家见面却只字不提。后来我倒是想开了，美丽是自己的，不必在乎别人说。

后来到了高中和大学，我与肥胖的关系进入了一个新的阶段——减肥，反弹，再减肥。这段时间我几乎都是这样度过的。立志要减肥，于是有一段时间吃的特别少，饥饿感常常伴随，这样下来果然瘦了。发现体重下来了，减肥成功了，我又恢复了正常的饮食，一段时间之后体重又涨回来。于是再次立志减肥。

欢喜与失落，得到与失去，就这样在我的生活中反复着。于是在那段日子里，我听过人夸我瘦，也听过人说我胖。有的日子我穿进心爱的连衣裙刚刚好，自己原地转几个圈沾沾自喜。有的日子却套上宽松的睡衣也觉得紧巴紧，摸摸鼓起来的肚子暗自神伤。

现在我就处于反弹的阶段，就在今天晚上，我刚刚下定决心再次减肥。但是我现在已经不再是小孩子，我不想再像原来那样经历反复无常，落差很大的体重，我想拥有一个稳定健康的身体。于是我上网查了一些资料，为自己制定了健康减肥计划：每日摄入少量的食物，但要补充身体需要的营养。同时加强体育锻炼，尤其减少油腻糖类食物的摄入。

我早已明白，减肥，应该是顺理成章，与生活相与相恰。操之过急不好，忘之脑后也不行，很适合寻恰当之法，持之以恒。我与肥胖斗争这么多年终究没有把它斗败，错就错在行动火候掌握不好，而成效上又总是见好就收。再想想，对于别人的评价不必太放在心上，若是当作减肥的动力再好不过，若是为此生气愤懑就没有必要了。

爱美之心人皆有之。在没有瘦下来之前，还是选这张自己侧面照片用作社团活动吧。毕竟，侧面的显得瘦一些。同时我期待着不久之后的自己，期待着健康，期待着美丽。

窗外雪还在飘，带着丝丝沁凉的欢喜，仿佛落进我的心里。人生的路途上，如此这般的事情还会有很多。总有一些多年执着于心的心念，我们为之欢喜为之忧愁，我们为了它而付出，却会在收获之后变得掉以轻心，直到再次失去后才懂得收获的不易。如果哪天我们学会了对自己想要的保持一颗常温的心，那样才是很好的。