一个人,一间屋子,一个人上班,一包瓜子,静静的听着外面下着蒙蒙细雨,屋里面那些仿佛耳语的声音,漂进了耳朵,同时也触摸了内心深处很柔弱的角落。喜欢这种感觉,这样,我可以放纵地坐在思想和灵魂的很高地,去梳理自己缤纷的往事,那些依稀的,清楚的,可爱的,抑或悲伤的,至少这个时候我可以组合并排列它们,这个时候它们完全属于我的。尽管这些现在只能割舍而无法得到管制,但我觉得此时我得到了该有的平静,原来重温美丽的心情,去抚慰疲惫的心灵,可以尽情回首起过往所发生的点点滴滴:这一路走来,我清楚自己不要什么,却从没参透自己到底想要什么,原来这一路的走过,我都是糊里糊涂的选择和放弃。 三年前,我在百度上搜我的一个亲戚的名字,上面只是简单的介绍出生年月,出生地址,毕业学校。而如今,打开百度有关于他的那一页,不能一目了然了,他出书了,还有了一个头衔(四十而立),五年前,就听说我的另一个亲戚有了自己的广告公司,那时,我还在上学,那时我就看到了他带进来的漂亮美媚一年换上一个,穿的是名牌,吃香的,喝辣的,逢年过节只要他来了,封的红包里面都可以看到红色毛主席,让我记忆很深的是那时他就用上了电睫毛膏,那时他的睫毛都是乌黑且向上翘起的,显得特别有神韵(有关他的我由衷的仰慕和垂涎)这次回家,我见着他了,有点判若两人,当年的脸上洋溢着的笑容不复存在了,当年的青色也看得不再那么明显,代替了的是满脸的沧桑和那溢满嘴角的皱纹,当年那擦了睫毛膏睫毛下面的眼睛也充满了忧郁的色彩,不再是当年的炯炯有神,活力四射。后来听妈说,他破产了,亏了两百多万……(总感觉事事难料)…七年前,我在读高中,那个时候,基本四季在学校呆的时间比较多,只是放月假的时候,偶尔回去一趟,回去也是拿生活费的,清晰记得那时,每每回家向妈妈拿生活费的心境和情景,,,,那时我都是带着惭愧和感动接妈妈给我的生活费的,惭愧我的不求长进,感动披星戴月只希望我们有朝一日能成才的父母。,不过,那时我也创造过奇迹:60块钱解决过一个月的生活,,把余下的钱月底回家,给妈妈买礼物(扎头发的花,抑或是方便面什么的),想想那时也是一个比较懂事和孝顺的孩子……四年前,,,,,我被我的叛逆违背了我的初衷,,麻木的选择离开,而放弃了自己多年父母多年勾勒出的梦,我知道伤害了很多关心和爱我的人,那以后,我的QQ从此不再亮起,从那以后,我不再和任何人联系,也从那以后,我喜欢把很多事放在心里独自承受,,也从那以后,我才明白自己到底想要什么,而不再只是看别人成就,看别人的风采,每个人心中都应有汪清泉,去洗濯自己的灵魂,和滋润着自己的生命 多少年,在我身边发生了多少事,多少年,在我身上发生了多少事儿,历历在目。有努力变得更加有成就的,有努力从此失败而不能轻易爬上去的,有努力也丝毫无变化的,有没有努力,也没有失败和成功的。生活相信什么,我不知道,我只知道生活不相信眼泪,也不相信逃避能圆梦,多少年,我选择的逃避,我相信的眼泪,只成就了现在我内心无比的平静,生命可以验证什么,我不知道,我只知道,生命的辉煌,可以拒绝平庸,但拒绝不了平凡。我现在的平凡可以成就我内心对生活的热情似火,只要不再虚构不醒的梦,生活是充实而富弹性的,相信今年会比往年好
一个人,一间屋子_睹物思人_海天散文
来源: 中东文学网 时间:2023-08-07
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